3 A LA SEMANA

Cuando yo tenía 20 años tiraba todos los días.  Nunca faltaban hombres para tirar, ni ganas, ni tiempo.  Todos los lugares eran buenos para pasarlo bien y siempre había alguien disponible para hacerse un cariñito.  ¿Cómo es posible que en 10 años las cosas cambien tanto? (en realidad son 13 años, pero ¿quién cuenta?)

En muchas ocasiones me cuestiono si yo atornillo al revés teniendo muchas ganas o es que el resto no me sigue el paso.  Es comprensible que con el ritmo de vida de los casados con hijos la sexualidad sea más limitada, pero mis queridos lectores; soy soltera y mis amantes también lo son.  Por mi yo estaría arriba de un tipo al menos 3 veces a la semana como mínimo; y según sé Madonna y JLO lo tienen como cláusula en sus acuerdos prenupciales.

Yo tuve un amante que era como una bendición en mi vida.  Lo hacíamos 3 veces al día, si con decirles que hasta calugas tenía yo de tanto darle… sin mencionar esa imborrable sonrisa que me acompañó al menos un año.  Mis amigos me decían que me veía ¡radiante!

Entonces, si el sexo otorga tantos beneficios para la salud, ¿por qué a me tenían que tocar amantes tan difíciles?  Todos se hacen de rogar, como si fueran mujeres adolescentes que van a entregar su virginidad.  ¡Para que hablar de las fantasías! Si no tienen tiempo para tener sexo ni hablar para su bailecito loco, estrenada de lencería sexy o juguetear con el disfraz nuevo.  Este mundo está cada vez más al revés.

Los hombres ahora nos temen. Querían tanto que tomáramos la iniciativa, que ahora que la tenemos no saben qué hacer con eso.  Yo tengo amigos que se quejan que no tienen con quien tirar y cuando les digo que lo hagamos, me dicen: ¡tú me vas a matar!

¡Ya pues cabros, decídanse! Yo tengo mis hormonas bien puestas y funcionan.  A veces creo que más que la media, sino ¿por qué los hombres temen tanto?  ¿Es exagerado tener sexo 3 veces a la semana?  (Si pudiera más…)

Con una de mis parejas tuve el problema que él no era tan sexual como yo y tuve que bajar mis ganas considerablemente, al punto que literalmente me terminó afectando el autoestima.   Obviamente no puedo basar mi autoestima teniendo sexo, pero a todos nos gusta sentirnos sexys jugueteando con alguien, mostrando un poquito más de piel o coqueteando.

La verdad que no sé que voy a lograr con esto.  Lo ideal sería provocar una reacción en mis amantes actuales y se pongan las pilas o encontrar nuevos candidatos dispuestos a disfrutar de las bondades de 3 a la semana (obvio que si se puede más…)

Lo peor que puede pasar, que se terminen de aterrorizar los hombres que conozco y de plano mi vida sexual se acabe… al menos mi vida heterosexual, uno nunca sabe lo que las mujeres quieren.  Al menos yo si lo sé ¡quiero 3 a la semana!

EL MAL CHUPAR

¡HORROR!  Los mayas tenían razón, todo calza, el mundo se acaba ahora.  Más temprano que tarde tenía que pasar algo así.  Mis talentos en la cama morirían o peor aún, yo me daría cuenta que en realidad soy un fiasco en la cama.

Usted mi querido lector estará leyendo estas líneas con horror, espanto, o probablemente esté levantando los brazos en señal de desesperación ante tan terribles hechos, pero tarde o temprano tenemos que despertar del amargo sueño de la inexperticia (¿existe esa palabra?)

Yo que he pasado tantos años engañada por mis amantes pensando que mi punto fuerte era la aplicación lingual del miembro (suena super siútico, pero usted sabe que esto lo lee mucha gente, no puedo poner que la chupo rico)

Menos mal que mi asado uruguayo favorito me hizo caer en cuenta de mi error.  Como es tan seco en lo que a sexo se refiere, me abrió los ojos (bueno, no solo los ojos, pero el resto se los cuento después) ¡¡¡ME DIJO QUE LO CHUPO MAL!!! Yo en el instante me sentí pésimo.  Quise pedir perdón a todas las mujeres chilenas por dejar tan mal a la raza, siendo la peor exponente de las conferencias de prensa en mi país.

En ese concierto había decenas de mujeres y justo yo tenía que ser la que lo chupaba mal.  Pero ahí solo comenzaban mis problemas, por que caí en cuenta de dos hechos.  Primero: ¿era yo la que lo chupaba mal solamente, o todas las mujeres en Chile lo chupaban mal? Esto a raíz que yo llevaba muchos años y tipos chupándola, jurando al fabricante que lo hacía a las mil maravillas  porque mis amantes me decían que lo hacía rico.  Entonces quién está mal acá, yo o ¿mis amantes se conformaban con poco y malo?

Cuando uno lleva años pensando que hace algo bien y alguien le dice que lo hace como el horto, empieza una especie de sicosis por saber quién está mal.  Pero como yo soy una mujer de acción más que de preocupación, ante el problema hay que encontrar solución; y como la práctica hace al maestro, yo me puse a practicar.

Todos mis amantes sorprendidos con mi relato, generosamente se ofrecieron de conejillos de indias en mi experimento o más bien en mi capacitación oral (¡era que no!) Así que yo de lo más aplicadita (además de traumada que estaba), me mandé tremendas conferencias, para cuando el maestro me tomara exámen yo aprobara con honores; porque si hay algo que no soporto es no ser la mejor en todo y esto requería de mi mayor esfuerzo.

Y le dí, le dí, le dí.  Mis chicos me ayudaron en lo que más pudieron dando indicaciones, comentarios o su empujadita de cabeza durante la clase.  Yo hice mi mejor esfuerzo y ellos al parecer lo agradecieron.

Llegó el día de la prueba de fuego.  Mi amigo abuelo, que a estas alturas era el viejo cul… que me dijo que la chupaba mal; vino a visitarme.  Obvio que iba a terminar dándome como tarro, pero antes de cualquier cosa le dije lo traumante que fueron las semanas posteriores a nuestro encuentro y mala chupada.  El desgraciado soltó la carcajada.  Me Preguntó si en realidad me había creído lo de la mala chupada, que era broma porque se lo había chupado poco.  Sólo por eso no se lo chupé más, ¡qué se cree este viejo! Venir a traumarme después de años de abnegada dedicación en el campo del sexo oral.

Al menos mis amantes fueron los más beneficiados con el trauma.  Pero obvio que como todo en la vida obtuve una lección de esto; todo debe perfeccionarse y cultivarse. El sexo como todas las artes requiere de variedad, imaginación, inteligencia y práctica.  Lástima que el viejito no pudo probar mi nuevo aprendizaje; solo espero que en su próxima visita me deje un trauma nuevo…digo, por el bien de mis amantes chilenos.

LOOLLAPARTOOZA

¡Uy cabros!, tiempo que no sabía de ustedes, más bien ustedes no sabían de mí.  No se preocupen, estoy entera, no me falta ningún pedacito, pero estuve perdida en lo que podríamos llamar mi vuelta a las pistas.

Literalmente mi desaparición coincidió con mi visita al festival Loollapalloza. Pero no crean que me fui de grooper de una bandas, aunque acá entre nos; feliz me arrancaría con el baterista de la banda Foo fighters que esta rebueno. 

Bueno la historia comienza precisamente por estos cabros, porque a ellos iba a conocer y a la abuelita del rock; mi ídola desde que tengo 5 años Joan Jett, si con decirles que estoy tan rallada con ella que me compré unas botas igualitas a las del video “i hate my self for loving you”.  Yo feliz de la vida rompí mi chanchito para disfrutar del festival este, di vueltas por todas partes hasta que empezó mi abuelita a cantar.

Yo, totalmente babosa ante la viejita (que está más flaca que yo), pero mi problema fue como siempre el tamaño.  De bolsillo como soy, lo único que alcanzaba a ver era una mancha azul que era el tipo que estaba delante de mí.  Ante eso me resigné, porque salada como soy, justito esa semana me fracturé la mano, así que no me arriesgué a pelear con el compadre para que me dejara pasar.

Pero como son las cosas del rock, parece que la abuelita Joan me andaba buscando, así que se mandó una frase para el bronce, que obvio era para avisarme que ella cachaba que yo estaba ahí.  Y cito: “el amor entre dos personas es algo maravilloso” a lo que respondí: ¡MENTIRA! Y como nadie es profeta en su tierra, todos se dieron vuelta a mirar a la anarquista.  La abuelita me apoyó y dijo: “pero el amor entre tres es algo fantástico” y ahí yo pegué el grito de aprobación.  Esto provocó que la mancha azul se diera vuelta y noté que no era uno de los pitufos (de adónde, era el tremendo pescado. Bueno cualquiera es grande a mi lado) tenía cara y un millón de canas (a lo más pasa por papá pitufo).

Amoroso el cabrito (obvio, por las canas no era tan cabrito), dejó ponerme delante de él para ver a mi abuelita favorita.  Y yo ni tonta ni perezosa le metí conversa de puro metiche.  Resultó que el cabro no era de acá (obvio, no podía ser tan caballero si era chileno) de lo más simpático, nada enrollado (¡aquí está la mía!).

De ahí batimos la lengua hasta que apareció mi güachito Dave Grohl (vocalista de Foo Fighters) y yo hipnotizada por sus rockeros cantos, me entregué a la música (para que estamos con cosas, también me habría entregado a él, pero estaba tan lejos del escenario…)

Terminaron de cantar y me tenía que despedir del amigo azul, pero tan amoroso me invitó a su hotel.  Yo pensé “pobre abuelito, no sabe lo que le espera; pero como me cae tan bien el viejito le voy a tener misericordia”

Cuento corto, por la boca muere el pez.  El viejito me dió como si fuera a terminar el mundo o tal vez como si estrenara nuevo marcapasos.  Literalmente yo terminé pidiendo auxilio (mentira, pero es para ponerle más color al asunto).  Mi compadre me hizo Kamasutra, pilates, yoga,  todo lo que se imaginan y lo que no se imaginan también.  Si fuera el hombre araña, en una de esas termino en el techo teniendo orgasmos.  El abuelo es seco.  En mis años de recorrido sexual esto es lo mejorcito que ha pasado por mí.  Me dio la guerra con todo y yo literalmente me rendí ante sus especiales artes. Loollapalloza terminó el domingo a la medianoche y yo llegué como a las 15 del lunes a mi casa.  ¡Mis amigos casi que mandan al FBI a buscarme! Y yo con la sonrisa estampada en la cara.

Para que cuento más del viejito, aplicado como hace tiempo no me tocaba.  No sé si por la edad, experiencia o de caliente ¡vaya a saber uno! La cosa es que me hizo lo que no me pasaba en años y me dejó más satisfecha que gordo en tenedor libre. 

Viejito o no, el compadre es rebueno en lo que hace y recomiendo para las que quieran viajar que probablemente el asado uruguayo tiene propiedades bastante satisfactorias.  Por mi parte aprendí que hay cosas que sólo se pueden pasar en vivo, no en un disco o por la tele.  En vivo, la experiencia es mucho más satisfactoria.  ¡Gracias abuelita Joan por orgasmo concedido!