LAS PROFESIONES

Si quedó con gusto a poco de la columna anterior, aquí va un Bonus de los preofesionales que debe evitar (al menos en su cama).

EL GINECOLOGO (para las niñas): No crea que por salir con un ginecólogo la consulta le saldrá gratis, la puede pagar caro.  Mi compadre le conocerá sus “fallitas” sin contar que a este tipo, el camino recorrido, es más que evidente. Al momento de pegarse su momento de gloria, quedará con la duda si lo hizo como hombre o estaba sacando la muestra para el papanicolau.  Sin embargo, quien mejor que un estudioso para saber lo que ellas quieren; siempre digo, los ginecólogos nunca están solteros.

EL MECANICO: La fantasía del hombre engrasado, lleno de músculos y con una llave enorme en la mano ronda en la mente de muchos.  Pero aterricémonos, en Chile los mecánicos no son precisamente Adonis con llave de tuercas.  Obvio que todos quieren “medirte” el aceite, ajustar tu motor; pero muchos de ellos no tienen los caballos de fuerza necesarios para prender un motor. Al menos mi maquinaria, necesita mucha potencia para partir (modestamente).  Además, yo creo que  tanto golpeteo y apretar tuercas los pone brutos o buenos para aplicar manual de autosatisfación.

LA SECRETARIA: En este caso sí que tengo experiencia.  Salir con la secretaria es un arma de doble filo, porque pueden pasar dos cosas; la mina es muy reservada y se va con el secreto a la tumba (que es lo que debería pasar porque ésa es la pega de una secretaria) o de picada le cuenta a toda la empresa que usted se la dio vuelta en la fiesta de fin de año, la llevo al baño y de puro nervioso que no lo pillara el gerente de recursos humanos no pudo llevar a cabo la tarea; lo que quiere decir que ella no es una profesional o se quiere dedicar a panelista de programa de farándula. Como diría alguien: Nunca comas donde cagas.

COMPAÑEROS DE TRABAJOS VARIOS: No importa a que se dedique, si su jefe/a u compañerit@ sea muy ric@, los compañeros de trabajo están prohibidos en todo orden (y sobretodo en el desorden) de cosas. Póngase en el caso (dije caso, no en 4) que el compañero en cuestión no sea toda la maravilla que aparenta, o peor aún no es “tan” bueno como él/ella decía y usted tiene que bancárselo por el resto de sus días hasta que llegue el sobre azul. En ocasiones después de los encuentros carnales cabe la probabilidad que una de las partes se enamore y ahí murió su vida social en el lugar de trabajo, porque es obvio que todos los relacionarán y condenarán en caso de trágico rompimiento.  Además la pega es la pega… salvo que sea escort o gigoló.

ABOGADOS: Estos son un tema aparte. Calientes y perversillos como ellos solos, dispuesto hacer y probar todo cuanto se le ocurra. De ávida imaginación y unas muy hábiles manos. Siempre se ven tan compuestitos, pero apenas cierran la puerta del despacho… ¡mi madre! No dejan títere con cabeza, secretaria con falda puesta o probablemente la clienta recién divorciada dirigiéndose al país en señal de agradecimiento por la reciente casa adquirida, que obvio es del ex marido.  El problema no es ése; como con dinero baila el mono, no importa cuántos discursos se mande, el abogado siempre le cobrará en dinero efectivo. Como ve, chuplicando no sacará nada, salvo una regia demanda por incumplimiento en los pagos y el embargo de esa casa que tanto le costó ganar en el divorcio.

DEPORTISTAS: La panacea sexual al menos por las primeras dos semanas de relación, máximo un mes; porque luego, el cuerpo le pasa la cuenta si usted no está a la par con su amante atlético.  Obvio para no desteñir, empieza la inversión en gimnasio, suplementos alimenticios, ropa deportiva y cuanta lesera encuentra no solo para ponerse a tono muscular sino también para estar en sintonía horizontal.  El problema no es lo que uno gasta o se desgasta, sino que transcurrido el tiempo uno se preocupa tanto de la figura que ya no pesca al compañero de catre, termina por enamorarse de la cantidad de abdominales que hizo la última vez o su récord en la caminadora.  Además la ropa interior deportiva es más fome que chupar un clavo, así que de fetiche no me sirve, salvo que me la saquen en la ducha.

Así suma y sigue.  Profesiones hay muchas, así que cada quien busca la que más le acomoda… al menos en lo que a sexo se refiere; por lo demás si su profesión no le gusta, habrá más de un disfraz disponible en los sex shop para ocasiones especiales… total, soñar no cuesta nada.

UN LUGAR PARA CADA QUIEN

Si usted es de aquellas personas que cree en el Feng Shui y cosas como esa, le aseguro que esto es de su total interés.

En mi camino recorrido, he transitado por senderos que me llevaron a lugares bastante peculiares (por favor, tuve especial cuidado en poner PE en vez de PA, que no se preste para mal interpretaciones, porque de los lugares para PA hablaremos en otra ocasión). En dichos lugares conocí a una variada gama de personajes, por ello este relato es un manual de los lugares donde “NO” encontrará al amor de su vida.

EL BAR:    Dígase del Pub – restoran, discoteque, fuente de soda, chichería, expendio de bebidas alcohólicas y alimentos.  Descarte de plano este sitio, porque si conoce al galán en un lugar como este, no espere a que mi compadre sea de aquellos que se quedan a ver películas del Rey León el sábado por la noche.  Mi tío probablemente sea mandado hacer para la pachanga, el buen bigoteado, el alma de la fiesta, y esos estupendos bíceps que luce de seguro se deben a que practica su deporte favorito: Empinar el codo. Como el mundo de las probabilidades se puede aplicar en todos los casos es probable que al salir de carrete con usted mi dama y los amigotes, no la pesque ni en bajada ni en subida; porque él estará, sobre el balón.  Ese al menos es el caso de los niños, porque en lo que a las niñas se refiere, estas creen que el compromiso es no cambiar de ginecólogo y aún así cuando están en apuros le ponen el gorro (y no me refiero al de látex).  Su mejor amigo es el Vodka o el cover que den en el lugar de esparcimiento (porque lo más sano que hay es el ¡salud! Del brindis) y obvio que si le pregunta que tomó la noche anterior sepa el inventario completo de la bodega del local pero es más que seguro que no tiene idea como se llama el mino al que le mandó el sendo calugazo cuando estaba medio más que entonada.

LA BIBLIOTECA: Si le gustan intelectuales ¡ni muert@ se meta en un sitio así! Acá más que intelecto encontrará descuadramiento al cubo de conocimiento.  Si espera experticia en artes sociales, amatorias o de cualquier especie, mis compadres se la saben literalmente por libro, porque todo su conocimiento del mundo y de lo que sea, lo han leído.  En pocas palabras, se conocen la teoría pero la práctica deja mucho que desear.  Una opinión muy personal es que a este tipo de cabr@s les falta instinto y pasión, porque de seguro su pasión más intensa es ir a la próxima Feria del libro o encontrar disponible el último de Dan Brown.  No tengo nada en contra de las bibliotecas, me fascinan; pero no para conocer gente.  En este lugar no se puede hablar, ni carcajear y de tirar… mejor ni hablar.

TIENDA DE COMICS: Respecto de esto tengo más experiencia que nadie (al menos eso creo yo).  Nadie me lo contó.  En este lugar encontrará gente muy interesante y entretenida.  Tienen tema para todo, amenos los chiquill@s, siempre tienen algo que contar hasta que… chan chan chan! En algún momento determinado sacan a relucir el superhéroe o villano que llevan (lea bien esto) REPRIMIDO.  Estos cabr@s tienen más trancas que ninguno.  Viven pegados al teclado bajando de todo lo que encuentren a su paso, todo lo relacionan con el mundo de comics, juegos de rol, videojuegos, animé.  Si con decirle que me tocó uno que cada vez que se venía hacía el grito de Thor ¡¡¡Galtar!!! (Por favor a los ñoños que leen esta columna, les autorizo me corrijan el grito de Thor porque ni madre idea de cómo se escribe, se nota que no lo he leído)  Debo reconocer que dentro de esta especie, siempre he esperado que alguno se disfrace de Darth Vader o Superman (el calzoncillo rojo del último es uno de mis fetiches) pero por más que voy a las Comic Con aún no me encuentro con alguien así, al menos que no sea talla cincuenta y oso.

LA OFICINA DE DICOM: yo digo que no, pero de seguro una amiga mía salta y me dice que estoy equivocada (ella conoció a su pareja en ése lugar) En este caso todo es hipotéticamente, porque sería terrible que la persona que le gusta trabaje en un lugar donde sepan que usted está absolutamente quebrado.  Y ni hablar si es un millonario, de seguro le sacan la foto de cuanto tiene y lo interés creados salen de la nada… yo no confío en nadie, salvo en mi ginecólogo.

Deben existir como cientos lugares donde conocer gente según las necesidades de cada uno; en todo caso en el lugar que sea muéstrese espontáneo y tal como es, lo que no quiere decir que se quite la ropa a la primera, al menos espere que le inviten un copete.  Recuerde esto, su cuerpecito es un templo y la consagración viene al final de la misa sólo con vino (¡uy! Que estoy devota, no me reconozco)

LAS INFIDELIDADES

¿Por qué la infidelidad es un tema gracioso para mí pero no para mis ex?

Para que mencionar cuando te agarran. Pero, es como la gracia de ser infiel; porque si no, no tiene chiste.  Sería como en la película “Los Puentes de Madison” donde la Meryl Streep se da como tarro una semana con el Clint Eastwood, nadie se entera que estuvo con el waxon fotógrafo, se va a la tumba con el secreto y al final de cuentas termina siendo para todos una bella historia de amor. THE END.

En mi caso nunca fue así; siempre fui cornuda, con o sin consentimiento, pero cornuda al final y al cabo hasta que me tocó cornear (se dice así o de plano le ponemos que lo engañé) Nunca he pretendido tener pareja. Me gustan los “amigos con derechos” para llevar todo en la más sana convivencia, por la salud mental de todos.  Las ventajas de la soltería perpetua son que uno está con medio mundo y no tiene que esperar  que le cobren sentimientos cochinos por nada.  Eso suena más superficial que pechuga de modelo discotequera, pero a estas alturas de mi vida, la profundidad de pensamiento me da francamente lo mismo en cuanto a cama se refiere.  Como siempre digo, no complique al corazón con las cosas de la vagina o del miembro, lo que sea en su caso.

No sé porque a los hombres lo de que les pongan los cuernos es más terrible o peor que ser homosexual.  No digo que lo último es malo, porque por algo hay homosexuales hombres y mujeres; sino que para ellos es terrible asumirse como cornudos.  Porque en cuanto a cuernos se refiere, los hombres no son precisamente el baluarte de la discreción y humildad. Yo tenía un amigo que se jactaba de cuantas veces había engañado a su pareja y esa conducta la he observado en varios especímenes del sexo opuesto.  En esta arte de la discreción las mujeres tenemos casi por obligación que llevar la ventaja, por las consabidas repercusiones de lo que algunos llamarían “puterío”.  Ellos son campeones y nosotras somos perras o como diría mi ex basura.

Una vez escuché que Paul Newman (para las nuevas generaciones les cuento, en la época de mi mamá era el tremendo mino que les movía los churrines hasta las más recatadas calcetineras) tenía vacaciones de su señora una semana, o sea se separaban una semana o quince días, y ninguno se preguntaba lo que el otro hacía.  En resumen, ojos que no ven corazón que no siente.  Mi amigo Paul practicaba lo que yo llamo, vive y deja vivir, o sea, de vez en cuando una probadita de otra cosa le pone un poco de sazón a la relación.  Y esto no tiene nada que ver con el amor, después de todo, uno puede amar a su pareja profundamente, pero no dejar de hacerlo por experimentar otras sensaciones para compartir con la misma.  Después de todo en la cama solo las experiencias son las que nos  enriquecen, en este caso las experiencias directas o lucha cuerpo a cuerpo.

Siempre tiene que ser claro con lo que quiere, sobre todo con las minas.  No sé porque la mayoría cuando estamos en posición de ataque nos ponemos escandalosas y no disfrutamos de lo que tenemos.  Si quiere solo ponerlo, dígalo con todas sus letritas, mire que en la cama no existe la letra chica.  No deje nada al azar ni para interpretaciones, mire que las mujeres somos mandaditas hacer para interpretar cosas que no son.  Y para las mujeres, no se sientan culpables por querer dar una probadita al pastel de otro plato, en una de esas aprenden algo para compartir con sus conyugos respectivos que les puede beneficiar a ambos.

Pueden pensar que yo soy una promiscua irresponsable que apoyo el libertinaje y quiero destruir la sagrada institución familiar, pero nada más lejos de la verdad.  Para que exista respeto en la pareja, debe primar la comunicación y con ello descubre que probando otro plato le gusta más su porotero regalón.  En las infidelidades va algo más que hacerle daño a otro, por lo general uno llega a esas instancias porque algo falta en la relación.  A mí me pasó con mi blandito… yo quería que me diera todo el día y con suerte me daba besitos.  Después de los 30 las relaciones necesitan algo más que besitos y abrazos.  Obvio que no es malo aquello, pero un poco de picante, siempre da un gusto distinto a la vida; después de todo, los sabores fuertes son los que permanecen en nuestra memoria.

Esto no es un requisito en las relaciones, pero si usted se entera que su pareja es, o fue infiel, pregúntese primero que lo llevó a ello; probablemente se encuentre con la desagradable sorpresa de que usted tiene más relación en los hechos consumados de lo que quisiera. Siempre es más fácil ver la paja en el ojo ajeno. Como digo, pregunte antes de condenar que en una de esas le va mejor de culpable que de Juez.  Las relaciones siempre son de a dos y por lo general el pasivo tiene más responsabilidad que el activo. No quiere decir que engañe a su pareja semana por medio, sino que cuando tenga ganitas de algo distinto, sea ésta la primera en saberlo y acordar en conjunto lo que es mejor para ambos.  En una de esas llegan a un punto de acuerdo, se descartuchan y terminan jugando de los más felices sin herir a nadie.  Recuerde lo que siempre digo, en la cama el único límite es el otro.

LOS TERMINOS DEL TERMINO

Aquí voy  de nuevo, con el mismo trillado tema de los últimos meses.  Que quiere que le diga mi querido lector, estoy como disco rayado como buena mina que soy, resentida por el ultimo gil que ocupó mi cama y que tenia la penca envenenada que ahora no puedo usar mi chiquilla, nada más que para mirarla y preguntarle ¿Qué le pasa, mi niña?

Ya son 6 meses y cada vez vamos de mal en peor. Es terrible enamorarse a los 30, a mi jamás me había pasado.  Me gustaba como me lo ponían o cualquier otra tontera pero nunca como para llegar a enamorarme.

Lo peor de eso del rompimiento son las tonteras que uno hace en el periodo después de terminar con el susodicho, porque las mías además de patéticas son bastante bizarras.

Le cuento las mías para que se ría un rato y vea que la estoy peinando pesado, o más bien lo enamorada que estoy del gigantón con la penca envenenada (nadie me saca de la cabeza que  me echó una maldición)

1.    LLORAR: Es básico en el rompimiento, casi tanto como lo es llorar en una película de la Julia Roberts.  Ni idea si dentro del código del rompimiento hay un margen de tiempo para hacerlo, llevo meses en la misma y aún no se me secan los ojos.  Es  más no tengo ni idea de dónde saco tanta lágrima, pero debe ser que como no veo teleseries, telenovelas, culebrones o como quiera que se llamen debo de canalizar mi llanto en mi dolor (ay! Que sufrida…ya me estoy pareciendo a la Topacio!)

2.   ESCUCHAR CANCIONES OCHENTERAS ROMANTICAS: Entre Journey, REO speedwagon, Whitesnake (entre otros) pasan mis días, sin contar que cuando oigo a Billy Joel lloro como si la picara finito.  Digamos que Billy es para mí lo que para otros es Zalo Reyes.

3.   EMBRIAGARSE: Un amigo la otra vez me dijo “ para de tomar” a lo que respondí : ”yo no tomo, ahogo mi dolor”  Como aún no se ahoga el desgraciado, tendré que seguir empinando el codo.

4.   PASEO CON LA ROPA DEL EX: Creo que él no se dio cuenta, pero algunas de sus prendas se mezclaron con las mías.  Cuando me acuerdo de él y me baja la nostalgia, me pongo sus calzoncillos en la cabeza y me doy el paseo por la casa cantando “you make me feel my love” de Billy Joel.  El problema de esto, es que dicha prenda es muy grande y siempre me tapa los ojos y me he pegado más de un tortazo con una puerta o pared, lo que no beneficia en nada a mi orden mental o claridad de ideas.  Así que, si pretende olvidar a costalazos en la pared a su pareja, no va a conseguir nada; yo hace 6 mese que estoy aplicando este tratamiento y aún no surte efecto.

5.   HABLAR CON TODOS SUS AMIGOS: Durante los últimos 6 meses no hay otro tema de conversación, solo el susodicho.  Mi pobre compañera de trabajo es toda una erudita en cuanto a mi ex se trata.  Sabe cómo se toma el café, la comida que le gusta, como lo hace, etc.  La pobre tiene que aguantarse que yo hable todo el día del grandulón, porque mis amigos ya no soportan el tema de conversación.  Ni que decir si nombran algo que tenga relación con él, porque la cascada de lágrimas salta de inmediato.  Pobrecitos de ellos, al menos al sicólogo le pago para que me escuche, a estos pobres desgraciados que les tocó la mala fortuna de ser mis amigos ahora se la aguantan de gratis.

Supuestamente la vida continúa, pero parece que refieren a él porque lo que es la mía esta como disco rayado, marcando ocupado y entonando la misma canción hace 6 meses.  Dicen que no hay mal que dure cien años… solo me quedan 99 años con 6 meses más.