3 A LA SEMANA

Cuando yo tenía 20 años tiraba todos los días.  Nunca faltaban hombres para tirar, ni ganas, ni tiempo.  Todos los lugares eran buenos para pasarlo bien y siempre había alguien disponible para hacerse un cariñito.  ¿Cómo es posible que en 10 años las cosas cambien tanto? (en realidad son 13 años, pero ¿quién cuenta?)

En muchas ocasiones me cuestiono si yo atornillo al revés teniendo muchas ganas o es que el resto no me sigue el paso.  Es comprensible que con el ritmo de vida de los casados con hijos la sexualidad sea más limitada, pero mis queridos lectores; soy soltera y mis amantes también lo son.  Por mi yo estaría arriba de un tipo al menos 3 veces a la semana como mínimo; y según sé Madonna y JLO lo tienen como cláusula en sus acuerdos prenupciales.

Yo tuve un amante que era como una bendición en mi vida.  Lo hacíamos 3 veces al día, si con decirles que hasta calugas tenía yo de tanto darle… sin mencionar esa imborrable sonrisa que me acompañó al menos un año.  Mis amigos me decían que me veía ¡radiante!

Entonces, si el sexo otorga tantos beneficios para la salud, ¿por qué a me tenían que tocar amantes tan difíciles?  Todos se hacen de rogar, como si fueran mujeres adolescentes que van a entregar su virginidad.  ¡Para que hablar de las fantasías! Si no tienen tiempo para tener sexo ni hablar para su bailecito loco, estrenada de lencería sexy o juguetear con el disfraz nuevo.  Este mundo está cada vez más al revés.

Los hombres ahora nos temen. Querían tanto que tomáramos la iniciativa, que ahora que la tenemos no saben qué hacer con eso.  Yo tengo amigos que se quejan que no tienen con quien tirar y cuando les digo que lo hagamos, me dicen: ¡tú me vas a matar!

¡Ya pues cabros, decídanse! Yo tengo mis hormonas bien puestas y funcionan.  A veces creo que más que la media, sino ¿por qué los hombres temen tanto?  ¿Es exagerado tener sexo 3 veces a la semana?  (Si pudiera más…)

Con una de mis parejas tuve el problema que él no era tan sexual como yo y tuve que bajar mis ganas considerablemente, al punto que literalmente me terminó afectando el autoestima.   Obviamente no puedo basar mi autoestima teniendo sexo, pero a todos nos gusta sentirnos sexys jugueteando con alguien, mostrando un poquito más de piel o coqueteando.

La verdad que no sé que voy a lograr con esto.  Lo ideal sería provocar una reacción en mis amantes actuales y se pongan las pilas o encontrar nuevos candidatos dispuestos a disfrutar de las bondades de 3 a la semana (obvio que si se puede más…)

Lo peor que puede pasar, que se terminen de aterrorizar los hombres que conozco y de plano mi vida sexual se acabe… al menos mi vida heterosexual, uno nunca sabe lo que las mujeres quieren.  Al menos yo si lo sé ¡quiero 3 a la semana!

EL MAL CHUPAR

¡HORROR!  Los mayas tenían razón, todo calza, el mundo se acaba ahora.  Más temprano que tarde tenía que pasar algo así.  Mis talentos en la cama morirían o peor aún, yo me daría cuenta que en realidad soy un fiasco en la cama.

Usted mi querido lector estará leyendo estas líneas con horror, espanto, o probablemente esté levantando los brazos en señal de desesperación ante tan terribles hechos, pero tarde o temprano tenemos que despertar del amargo sueño de la inexperticia (¿existe esa palabra?)

Yo que he pasado tantos años engañada por mis amantes pensando que mi punto fuerte era la aplicación lingual del miembro (suena super siútico, pero usted sabe que esto lo lee mucha gente, no puedo poner que la chupo rico)

Menos mal que mi asado uruguayo favorito me hizo caer en cuenta de mi error.  Como es tan seco en lo que a sexo se refiere, me abrió los ojos (bueno, no solo los ojos, pero el resto se los cuento después) ¡¡¡ME DIJO QUE LO CHUPO MAL!!! Yo en el instante me sentí pésimo.  Quise pedir perdón a todas las mujeres chilenas por dejar tan mal a la raza, siendo la peor exponente de las conferencias de prensa en mi país.

En ese concierto había decenas de mujeres y justo yo tenía que ser la que lo chupaba mal.  Pero ahí solo comenzaban mis problemas, por que caí en cuenta de dos hechos.  Primero: ¿era yo la que lo chupaba mal solamente, o todas las mujeres en Chile lo chupaban mal? Esto a raíz que yo llevaba muchos años y tipos chupándola, jurando al fabricante que lo hacía a las mil maravillas  porque mis amantes me decían que lo hacía rico.  Entonces quién está mal acá, yo o ¿mis amantes se conformaban con poco y malo?

Cuando uno lleva años pensando que hace algo bien y alguien le dice que lo hace como el horto, empieza una especie de sicosis por saber quién está mal.  Pero como yo soy una mujer de acción más que de preocupación, ante el problema hay que encontrar solución; y como la práctica hace al maestro, yo me puse a practicar.

Todos mis amantes sorprendidos con mi relato, generosamente se ofrecieron de conejillos de indias en mi experimento o más bien en mi capacitación oral (¡era que no!) Así que yo de lo más aplicadita (además de traumada que estaba), me mandé tremendas conferencias, para cuando el maestro me tomara exámen yo aprobara con honores; porque si hay algo que no soporto es no ser la mejor en todo y esto requería de mi mayor esfuerzo.

Y le dí, le dí, le dí.  Mis chicos me ayudaron en lo que más pudieron dando indicaciones, comentarios o su empujadita de cabeza durante la clase.  Yo hice mi mejor esfuerzo y ellos al parecer lo agradecieron.

Llegó el día de la prueba de fuego.  Mi amigo abuelo, que a estas alturas era el viejo cul… que me dijo que la chupaba mal; vino a visitarme.  Obvio que iba a terminar dándome como tarro, pero antes de cualquier cosa le dije lo traumante que fueron las semanas posteriores a nuestro encuentro y mala chupada.  El desgraciado soltó la carcajada.  Me Preguntó si en realidad me había creído lo de la mala chupada, que era broma porque se lo había chupado poco.  Sólo por eso no se lo chupé más, ¡qué se cree este viejo! Venir a traumarme después de años de abnegada dedicación en el campo del sexo oral.

Al menos mis amantes fueron los más beneficiados con el trauma.  Pero obvio que como todo en la vida obtuve una lección de esto; todo debe perfeccionarse y cultivarse. El sexo como todas las artes requiere de variedad, imaginación, inteligencia y práctica.  Lástima que el viejito no pudo probar mi nuevo aprendizaje; solo espero que en su próxima visita me deje un trauma nuevo…digo, por el bien de mis amantes chilenos.

LOOLLAPARTOOZA

¡Uy cabros!, tiempo que no sabía de ustedes, más bien ustedes no sabían de mí.  No se preocupen, estoy entera, no me falta ningún pedacito, pero estuve perdida en lo que podríamos llamar mi vuelta a las pistas.

Literalmente mi desaparición coincidió con mi visita al festival Loollapalloza. Pero no crean que me fui de grooper de una bandas, aunque acá entre nos; feliz me arrancaría con el baterista de la banda Foo fighters que esta rebueno. 

Bueno la historia comienza precisamente por estos cabros, porque a ellos iba a conocer y a la abuelita del rock; mi ídola desde que tengo 5 años Joan Jett, si con decirles que estoy tan rallada con ella que me compré unas botas igualitas a las del video “i hate my self for loving you”.  Yo feliz de la vida rompí mi chanchito para disfrutar del festival este, di vueltas por todas partes hasta que empezó mi abuelita a cantar.

Yo, totalmente babosa ante la viejita (que está más flaca que yo), pero mi problema fue como siempre el tamaño.  De bolsillo como soy, lo único que alcanzaba a ver era una mancha azul que era el tipo que estaba delante de mí.  Ante eso me resigné, porque salada como soy, justito esa semana me fracturé la mano, así que no me arriesgué a pelear con el compadre para que me dejara pasar.

Pero como son las cosas del rock, parece que la abuelita Joan me andaba buscando, así que se mandó una frase para el bronce, que obvio era para avisarme que ella cachaba que yo estaba ahí.  Y cito: “el amor entre dos personas es algo maravilloso” a lo que respondí: ¡MENTIRA! Y como nadie es profeta en su tierra, todos se dieron vuelta a mirar a la anarquista.  La abuelita me apoyó y dijo: “pero el amor entre tres es algo fantástico” y ahí yo pegué el grito de aprobación.  Esto provocó que la mancha azul se diera vuelta y noté que no era uno de los pitufos (de adónde, era el tremendo pescado. Bueno cualquiera es grande a mi lado) tenía cara y un millón de canas (a lo más pasa por papá pitufo).

Amoroso el cabrito (obvio, por las canas no era tan cabrito), dejó ponerme delante de él para ver a mi abuelita favorita.  Y yo ni tonta ni perezosa le metí conversa de puro metiche.  Resultó que el cabro no era de acá (obvio, no podía ser tan caballero si era chileno) de lo más simpático, nada enrollado (¡aquí está la mía!).

De ahí batimos la lengua hasta que apareció mi güachito Dave Grohl (vocalista de Foo Fighters) y yo hipnotizada por sus rockeros cantos, me entregué a la música (para que estamos con cosas, también me habría entregado a él, pero estaba tan lejos del escenario…)

Terminaron de cantar y me tenía que despedir del amigo azul, pero tan amoroso me invitó a su hotel.  Yo pensé “pobre abuelito, no sabe lo que le espera; pero como me cae tan bien el viejito le voy a tener misericordia”

Cuento corto, por la boca muere el pez.  El viejito me dió como si fuera a terminar el mundo o tal vez como si estrenara nuevo marcapasos.  Literalmente yo terminé pidiendo auxilio (mentira, pero es para ponerle más color al asunto).  Mi compadre me hizo Kamasutra, pilates, yoga,  todo lo que se imaginan y lo que no se imaginan también.  Si fuera el hombre araña, en una de esas termino en el techo teniendo orgasmos.  El abuelo es seco.  En mis años de recorrido sexual esto es lo mejorcito que ha pasado por mí.  Me dio la guerra con todo y yo literalmente me rendí ante sus especiales artes. Loollapalloza terminó el domingo a la medianoche y yo llegué como a las 15 del lunes a mi casa.  ¡Mis amigos casi que mandan al FBI a buscarme! Y yo con la sonrisa estampada en la cara.

Para que cuento más del viejito, aplicado como hace tiempo no me tocaba.  No sé si por la edad, experiencia o de caliente ¡vaya a saber uno! La cosa es que me hizo lo que no me pasaba en años y me dejó más satisfecha que gordo en tenedor libre. 

Viejito o no, el compadre es rebueno en lo que hace y recomiendo para las que quieran viajar que probablemente el asado uruguayo tiene propiedades bastante satisfactorias.  Por mi parte aprendí que hay cosas que sólo se pueden pasar en vivo, no en un disco o por la tele.  En vivo, la experiencia es mucho más satisfactoria.  ¡Gracias abuelita Joan por orgasmo concedido!

    

LAS PROFESIONES

Si quedó con gusto a poco de la columna anterior, aquí va un Bonus de los preofesionales que debe evitar (al menos en su cama).

EL GINECOLOGO (para las niñas): No crea que por salir con un ginecólogo la consulta le saldrá gratis, la puede pagar caro.  Mi compadre le conocerá sus “fallitas” sin contar que a este tipo, el camino recorrido, es más que evidente. Al momento de pegarse su momento de gloria, quedará con la duda si lo hizo como hombre o estaba sacando la muestra para el papanicolau.  Sin embargo, quien mejor que un estudioso para saber lo que ellas quieren; siempre digo, los ginecólogos nunca están solteros.

EL MECANICO: La fantasía del hombre engrasado, lleno de músculos y con una llave enorme en la mano ronda en la mente de muchos.  Pero aterricémonos, en Chile los mecánicos no son precisamente Adonis con llave de tuercas.  Obvio que todos quieren “medirte” el aceite, ajustar tu motor; pero muchos de ellos no tienen los caballos de fuerza necesarios para prender un motor. Al menos mi maquinaria, necesita mucha potencia para partir (modestamente).  Además, yo creo que  tanto golpeteo y apretar tuercas los pone brutos o buenos para aplicar manual de autosatisfación.

LA SECRETARIA: En este caso sí que tengo experiencia.  Salir con la secretaria es un arma de doble filo, porque pueden pasar dos cosas; la mina es muy reservada y se va con el secreto a la tumba (que es lo que debería pasar porque ésa es la pega de una secretaria) o de picada le cuenta a toda la empresa que usted se la dio vuelta en la fiesta de fin de año, la llevo al baño y de puro nervioso que no lo pillara el gerente de recursos humanos no pudo llevar a cabo la tarea; lo que quiere decir que ella no es una profesional o se quiere dedicar a panelista de programa de farándula. Como diría alguien: Nunca comas donde cagas.

COMPAÑEROS DE TRABAJOS VARIOS: No importa a que se dedique, si su jefe/a u compañerit@ sea muy ric@, los compañeros de trabajo están prohibidos en todo orden (y sobretodo en el desorden) de cosas. Póngase en el caso (dije caso, no en 4) que el compañero en cuestión no sea toda la maravilla que aparenta, o peor aún no es “tan” bueno como él/ella decía y usted tiene que bancárselo por el resto de sus días hasta que llegue el sobre azul. En ocasiones después de los encuentros carnales cabe la probabilidad que una de las partes se enamore y ahí murió su vida social en el lugar de trabajo, porque es obvio que todos los relacionarán y condenarán en caso de trágico rompimiento.  Además la pega es la pega… salvo que sea escort o gigoló.

ABOGADOS: Estos son un tema aparte. Calientes y perversillos como ellos solos, dispuesto hacer y probar todo cuanto se le ocurra. De ávida imaginación y unas muy hábiles manos. Siempre se ven tan compuestitos, pero apenas cierran la puerta del despacho… ¡mi madre! No dejan títere con cabeza, secretaria con falda puesta o probablemente la clienta recién divorciada dirigiéndose al país en señal de agradecimiento por la reciente casa adquirida, que obvio es del ex marido.  El problema no es ése; como con dinero baila el mono, no importa cuántos discursos se mande, el abogado siempre le cobrará en dinero efectivo. Como ve, chuplicando no sacará nada, salvo una regia demanda por incumplimiento en los pagos y el embargo de esa casa que tanto le costó ganar en el divorcio.

DEPORTISTAS: La panacea sexual al menos por las primeras dos semanas de relación, máximo un mes; porque luego, el cuerpo le pasa la cuenta si usted no está a la par con su amante atlético.  Obvio para no desteñir, empieza la inversión en gimnasio, suplementos alimenticios, ropa deportiva y cuanta lesera encuentra no solo para ponerse a tono muscular sino también para estar en sintonía horizontal.  El problema no es lo que uno gasta o se desgasta, sino que transcurrido el tiempo uno se preocupa tanto de la figura que ya no pesca al compañero de catre, termina por enamorarse de la cantidad de abdominales que hizo la última vez o su récord en la caminadora.  Además la ropa interior deportiva es más fome que chupar un clavo, así que de fetiche no me sirve, salvo que me la saquen en la ducha.

Así suma y sigue.  Profesiones hay muchas, así que cada quien busca la que más le acomoda… al menos en lo que a sexo se refiere; por lo demás si su profesión no le gusta, habrá más de un disfraz disponible en los sex shop para ocasiones especiales… total, soñar no cuesta nada.

UN LUGAR PARA CADA QUIEN

Si usted es de aquellas personas que cree en el Feng Shui y cosas como esa, le aseguro que esto es de su total interés.

En mi camino recorrido, he transitado por senderos que me llevaron a lugares bastante peculiares (por favor, tuve especial cuidado en poner PE en vez de PA, que no se preste para mal interpretaciones, porque de los lugares para PA hablaremos en otra ocasión). En dichos lugares conocí a una variada gama de personajes, por ello este relato es un manual de los lugares donde “NO” encontrará al amor de su vida.

EL BAR:    Dígase del Pub – restoran, discoteque, fuente de soda, chichería, expendio de bebidas alcohólicas y alimentos.  Descarte de plano este sitio, porque si conoce al galán en un lugar como este, no espere a que mi compadre sea de aquellos que se quedan a ver películas del Rey León el sábado por la noche.  Mi tío probablemente sea mandado hacer para la pachanga, el buen bigoteado, el alma de la fiesta, y esos estupendos bíceps que luce de seguro se deben a que practica su deporte favorito: Empinar el codo. Como el mundo de las probabilidades se puede aplicar en todos los casos es probable que al salir de carrete con usted mi dama y los amigotes, no la pesque ni en bajada ni en subida; porque él estará, sobre el balón.  Ese al menos es el caso de los niños, porque en lo que a las niñas se refiere, estas creen que el compromiso es no cambiar de ginecólogo y aún así cuando están en apuros le ponen el gorro (y no me refiero al de látex).  Su mejor amigo es el Vodka o el cover que den en el lugar de esparcimiento (porque lo más sano que hay es el ¡salud! Del brindis) y obvio que si le pregunta que tomó la noche anterior sepa el inventario completo de la bodega del local pero es más que seguro que no tiene idea como se llama el mino al que le mandó el sendo calugazo cuando estaba medio más que entonada.

LA BIBLIOTECA: Si le gustan intelectuales ¡ni muert@ se meta en un sitio así! Acá más que intelecto encontrará descuadramiento al cubo de conocimiento.  Si espera experticia en artes sociales, amatorias o de cualquier especie, mis compadres se la saben literalmente por libro, porque todo su conocimiento del mundo y de lo que sea, lo han leído.  En pocas palabras, se conocen la teoría pero la práctica deja mucho que desear.  Una opinión muy personal es que a este tipo de cabr@s les falta instinto y pasión, porque de seguro su pasión más intensa es ir a la próxima Feria del libro o encontrar disponible el último de Dan Brown.  No tengo nada en contra de las bibliotecas, me fascinan; pero no para conocer gente.  En este lugar no se puede hablar, ni carcajear y de tirar… mejor ni hablar.

TIENDA DE COMICS: Respecto de esto tengo más experiencia que nadie (al menos eso creo yo).  Nadie me lo contó.  En este lugar encontrará gente muy interesante y entretenida.  Tienen tema para todo, amenos los chiquill@s, siempre tienen algo que contar hasta que… chan chan chan! En algún momento determinado sacan a relucir el superhéroe o villano que llevan (lea bien esto) REPRIMIDO.  Estos cabr@s tienen más trancas que ninguno.  Viven pegados al teclado bajando de todo lo que encuentren a su paso, todo lo relacionan con el mundo de comics, juegos de rol, videojuegos, animé.  Si con decirle que me tocó uno que cada vez que se venía hacía el grito de Thor ¡¡¡Galtar!!! (Por favor a los ñoños que leen esta columna, les autorizo me corrijan el grito de Thor porque ni madre idea de cómo se escribe, se nota que no lo he leído)  Debo reconocer que dentro de esta especie, siempre he esperado que alguno se disfrace de Darth Vader o Superman (el calzoncillo rojo del último es uno de mis fetiches) pero por más que voy a las Comic Con aún no me encuentro con alguien así, al menos que no sea talla cincuenta y oso.

LA OFICINA DE DICOM: yo digo que no, pero de seguro una amiga mía salta y me dice que estoy equivocada (ella conoció a su pareja en ése lugar) En este caso todo es hipotéticamente, porque sería terrible que la persona que le gusta trabaje en un lugar donde sepan que usted está absolutamente quebrado.  Y ni hablar si es un millonario, de seguro le sacan la foto de cuanto tiene y lo interés creados salen de la nada… yo no confío en nadie, salvo en mi ginecólogo.

Deben existir como cientos lugares donde conocer gente según las necesidades de cada uno; en todo caso en el lugar que sea muéstrese espontáneo y tal como es, lo que no quiere decir que se quite la ropa a la primera, al menos espere que le inviten un copete.  Recuerde esto, su cuerpecito es un templo y la consagración viene al final de la misa sólo con vino (¡uy! Que estoy devota, no me reconozco)