Si usted es de aquellas personas que cree en el Feng Shui y cosas como esa, le aseguro que esto es de su total interés.
En mi camino recorrido, he transitado por senderos que me llevaron a lugares bastante peculiares (por favor, tuve especial cuidado en poner PE en vez de PA, que no se preste para mal interpretaciones, porque de los lugares para PA hablaremos en otra ocasión). En dichos lugares conocí a una variada gama de personajes, por ello este relato es un manual de los lugares donde “NO” encontrará al amor de su vida.
EL BAR: Dígase del Pub – restoran, discoteque, fuente de soda, chichería, expendio de bebidas alcohólicas y alimentos. Descarte de plano este sitio, porque si conoce al galán en un lugar como este, no espere a que mi compadre sea de aquellos que se quedan a ver películas del Rey León el sábado por la noche. Mi tío probablemente sea mandado hacer para la pachanga, el buen bigoteado, el alma de la fiesta, y esos estupendos bíceps que luce de seguro se deben a que practica su deporte favorito: Empinar el codo. Como el mundo de las probabilidades se puede aplicar en todos los casos es probable que al salir de carrete con usted mi dama y los amigotes, no la pesque ni en bajada ni en subida; porque él estará, sobre el balón. Ese al menos es el caso de los niños, porque en lo que a las niñas se refiere, estas creen que el compromiso es no cambiar de ginecólogo y aún así cuando están en apuros le ponen el gorro (y no me refiero al de látex). Su mejor amigo es el Vodka o el cover que den en el lugar de esparcimiento (porque lo más sano que hay es el ¡salud! Del brindis) y obvio que si le pregunta que tomó la noche anterior sepa el inventario completo de la bodega del local pero es más que seguro que no tiene idea como se llama el mino al que le mandó el sendo calugazo cuando estaba medio más que entonada.
LA BIBLIOTECA: Si le gustan intelectuales ¡ni muert@ se meta en un sitio así! Acá más que intelecto encontrará descuadramiento al cubo de conocimiento. Si espera experticia en artes sociales, amatorias o de cualquier especie, mis compadres se la saben literalmente por libro, porque todo su conocimiento del mundo y de lo que sea, lo han leído. En pocas palabras, se conocen la teoría pero la práctica deja mucho que desear. Una opinión muy personal es que a este tipo de cabr@s les falta instinto y pasión, porque de seguro su pasión más intensa es ir a la próxima Feria del libro o encontrar disponible el último de Dan Brown. No tengo nada en contra de las bibliotecas, me fascinan; pero no para conocer gente. En este lugar no se puede hablar, ni carcajear y de tirar… mejor ni hablar.
TIENDA DE COMICS: Respecto de esto tengo más experiencia que nadie (al menos eso creo yo). Nadie me lo contó. En este lugar encontrará gente muy interesante y entretenida. Tienen tema para todo, amenos los chiquill@s, siempre tienen algo que contar hasta que… chan chan chan! En algún momento determinado sacan a relucir el superhéroe o villano que llevan (lea bien esto) REPRIMIDO. Estos cabr@s tienen más trancas que ninguno. Viven pegados al teclado bajando de todo lo que encuentren a su paso, todo lo relacionan con el mundo de comics, juegos de rol, videojuegos, animé. Si con decirle que me tocó uno que cada vez que se venía hacía el grito de Thor ¡¡¡Galtar!!! (Por favor a los ñoños que leen esta columna, les autorizo me corrijan el grito de Thor porque ni madre idea de cómo se escribe, se nota que no lo he leído) Debo reconocer que dentro de esta especie, siempre he esperado que alguno se disfrace de Darth Vader o Superman (el calzoncillo rojo del último es uno de mis fetiches) pero por más que voy a las Comic Con aún no me encuentro con alguien así, al menos que no sea talla cincuenta y oso.
LA OFICINA DE DICOM: yo digo que no, pero de seguro una amiga mía salta y me dice que estoy equivocada (ella conoció a su pareja en ése lugar) En este caso todo es hipotéticamente, porque sería terrible que la persona que le gusta trabaje en un lugar donde sepan que usted está absolutamente quebrado. Y ni hablar si es un millonario, de seguro le sacan la foto de cuanto tiene y lo interés creados salen de la nada… yo no confío en nadie, salvo en mi ginecólogo.
Deben existir como cientos lugares donde conocer gente según las necesidades de cada uno; en todo caso en el lugar que sea muéstrese espontáneo y tal como es, lo que no quiere decir que se quite la ropa a la primera, al menos espere que le inviten un copete. Recuerde esto, su cuerpecito es un templo y la consagración viene al final de la misa sólo con vino (¡uy! Que estoy devota, no me reconozco)
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