Aquí voy de nuevo, con el mismo trillado tema de los últimos meses. Que quiere que le diga mi querido lector, estoy como disco rayado como buena mina que soy, resentida por el ultimo gil que ocupó mi cama y que tenia la penca envenenada que ahora no puedo usar mi chiquilla, nada más que para mirarla y preguntarle ¿Qué le pasa, mi niña?
Ya son 6 meses y cada vez vamos de mal en peor. Es terrible enamorarse a los 30, a mi jamás me había pasado. Me gustaba como me lo ponían o cualquier otra tontera pero nunca como para llegar a enamorarme.
Lo peor de eso del rompimiento son las tonteras que uno hace en el periodo después de terminar con el susodicho, porque las mías además de patéticas son bastante bizarras.
Le cuento las mías para que se ría un rato y vea que la estoy peinando pesado, o más bien lo enamorada que estoy del gigantón con la penca envenenada (nadie me saca de la cabeza que me echó una maldición)
1. LLORAR: Es básico en el rompimiento, casi tanto como lo es llorar en una película de la Julia Roberts. Ni idea si dentro del código del rompimiento hay un margen de tiempo para hacerlo, llevo meses en la misma y aún no se me secan los ojos. Es más no tengo ni idea de dónde saco tanta lágrima, pero debe ser que como no veo teleseries, telenovelas, culebrones o como quiera que se llamen debo de canalizar mi llanto en mi dolor (ay! Que sufrida…ya me estoy pareciendo a la Topacio!)
2. ESCUCHAR CANCIONES OCHENTERAS ROMANTICAS: Entre Journey, REO speedwagon, Whitesnake (entre otros) pasan mis días, sin contar que cuando oigo a Billy Joel lloro como si la picara finito. Digamos que Billy es para mí lo que para otros es Zalo Reyes.
3. EMBRIAGARSE: Un amigo la otra vez me dijo “ para de tomar” a lo que respondí : ”yo no tomo, ahogo mi dolor” Como aún no se ahoga el desgraciado, tendré que seguir empinando el codo.
4. PASEO CON LA ROPA DEL EX: Creo que él no se dio cuenta, pero algunas de sus prendas se mezclaron con las mías. Cuando me acuerdo de él y me baja la nostalgia, me pongo sus calzoncillos en la cabeza y me doy el paseo por la casa cantando “you make me feel my love” de Billy Joel. El problema de esto, es que dicha prenda es muy grande y siempre me tapa los ojos y me he pegado más de un tortazo con una puerta o pared, lo que no beneficia en nada a mi orden mental o claridad de ideas. Así que, si pretende olvidar a costalazos en la pared a su pareja, no va a conseguir nada; yo hace 6 mese que estoy aplicando este tratamiento y aún no surte efecto.
5. HABLAR CON TODOS SUS AMIGOS: Durante los últimos 6 meses no hay otro tema de conversación, solo el susodicho. Mi pobre compañera de trabajo es toda una erudita en cuanto a mi ex se trata. Sabe cómo se toma el café, la comida que le gusta, como lo hace, etc. La pobre tiene que aguantarse que yo hable todo el día del grandulón, porque mis amigos ya no soportan el tema de conversación. Ni que decir si nombran algo que tenga relación con él, porque la cascada de lágrimas salta de inmediato. Pobrecitos de ellos, al menos al sicólogo le pago para que me escuche, a estos pobres desgraciados que les tocó la mala fortuna de ser mis amigos ahora se la aguantan de gratis.
Supuestamente la vida continúa, pero parece que refieren a él porque lo que es la mía esta como disco rayado, marcando ocupado y entonando la misma canción hace 6 meses. Dicen que no hay mal que dure cien años… solo me quedan 99 años con 6 meses más.
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